Sei davvero così antipatico ?

No.

Molto di più

Bisogna capirci. Io in genere detesto il mondo. E per mondo intendo tutto il creato. Sia organico che inorganico. Giusto stamattina mi son trovato ad odiare profondamente anche la forza di gravità.

Il fatto che ogni tanto sembri simpatico è perchè ho ecceduto nel bere. Io son simpatico solo con gli amici e con i miei genitori (non sempre). L’opinione che ho degli altri è più o meno questa:

“involucri di carne che stanno rubando ossigeno al sottoscritto”

Percui dovrai scusarmi se ti sembro antipatico. Dovrai scusarmi se ogni tanto sul sito ti mando affanculo.

Non è colpa mia. E’ che mi disegnano così.

Ma quanto ci metti a inserire le foto ?

Allora. Se tu hai cliccato sulla domanda vuol dire che non capisci un cazzo.

Immagina questo iter ideale.

Il maggio va a casa un venerdì o un sabato sera (in genere in basa) dopo aver fatto un media di 200 foto. Poi si sveglia alla mattina verso le 9 e, se non lavora, apre photoshop e si mette a guardare tutti i negativi (nef) delle foto fatte la sera prima. Li valuta, li sistema, cancella quelle sbagliate, rimette a posto l’esposizione (capacità fotografica e birra non vanno bene insieme) e rifà il bilanciamento del bianco. Per ogni singola foto. Per ognuna delle circa 200 foto che ha scattato la sera prima. Poi lancia il batch che da nef le passa in jpg (che devo rifare ogni volta perchè ogni volta mi scordo di salvarlo). Poi rilancia un secondo batch che ne abbassa la qualità e la risoluzione per evitare di farsi denunciare da quelli di aruba. Poi mette su cd i nef+jpg in alta risoluzione per i ragazzi del cosmo e carica via ftp le foto sul sito. Tempo totale dell’operazione. Circa 2 ore.

Alla luce di ciò capisci bene che è davvero infattibile il fatto che il giorno dopo le foto vengano pubblicate sul sito.

I tempi si possono quindi riassumere in poche parole

Ma quanto ci metti a inserire le foto ?

Quanto cazzo mi pare.

La tua memoria fa davvero così schifo come dicono ?

Riconosco mia madre solo perchè vive con me.

Come faccio per avere una foto ?

Allora capiamoci. Io lo faccio per divertimento. Non per lavoro. Se posso te le mando volentieri in mail nel formato che più ti aggrada (pensa puoi scegliere addirittura tra 1 formato).

Però devi capirmi. Se io son in giro a fare delle foto e son visibilmente brillo tu non devi venire da me e dirmi “tipregotiprego mandami quella foto che hai fatto di me alla tal’ora con la tal tizia quelsta è la mia mail” perchè poi la mattina dopo quando mi sveglio succedono 2 cose:

1. non ricordo nulla della serata

2. non ricordo (e non voglio farlo) chi tu sia o che genere di faccia tu abbia. Secondo la mia memoria sei un gatto arancione che mi stava parlando di fisica delle particelle.

Detto ciò è perfettamente inutile che tu mi scriva dicendomi “sei uno stronzo le tue foto non le ho ancora ricevute”. come ti ripeto. Non ho idea di che faccia tu abbia.

Se vuoi una foto in alta risoluzione devi scrivermi una mail del tipo

“o sommo. Mi son permesso/a di accedere al tuo sito e dopo aver fatto una settimana di digiuno ed essermi lavato/a gli occhi con sapone e acqaragia, ho osato scaricare la foto $numerofoto. Essendo perfetta in tutte le sue componenti (anche quelle nascoste) ne vorrei una versione in una risoluzione decente a questo indirizzo email. Grazie infinite”

Come posso riconoscerti ?

Beh.. Se sono al cosmo è facile. Sono quello con la macchina fotografica. Hai presente quello che ogni 5 minuti viene da te a romperti le palle ? ecco bravo. Quello sono io.

Se invece son fuori è ancora più facile. Io son quello che fugge inseguito dalle 300 ragazze che mi vogliono (prendere sotto in macchina).

C’è anche il caso che io sia al cosmo ma senza macchina fotografica. Nel qual caso probabilemente mi sto rendendo ridicolo da qualche parte con una tennent’s in mano.

… ?

No. Non mi stressare la vita

Il cosmo sembra fico. Dov’è ?

Facile. Dietro casa mia.

Dov’è casa mia ? Dietro al cosmo.

Detto così potrebbe sembrare un sistema entropico tendente all’autodistruzione. Ma non è vero.

Il cosmo è in via (non mi ricordo). Hai presente dov’è via paradigna ? come no ? e che cazzo. E’ dov’era prima il cosmo. Ecco. Tu arrivi dov’era prima il cosmo. Poi tiri dritto e passi una curva (e casa mia. Fermati che ti offro un caffè. No non a abito in una curva). Poi passi un metanaro chiuso che fa molto post-atomico. Poi arrivi in un incrocio che se giri a destra ti sembra di andare in braccio alla morte. Ecco bravo. Gira a destra. Ora vai dritto fino a quando senti della musica alta. Entra e chiedi una tennent’s. Ora sai dov’è il cosmo. E anche casa mia.

$qualsiasicosa non funge. Come mai ?

Sai… ho anche una vita, sia sociale che lavorativa da tenere… per quanto può sembrare strano queste due cose mi lasciano poco tempo libero per pensare a fare qualcosa per il sito… e adesso via dal cazzo

Il sito fa cagare quanto lo metti a posto ?

Quando mi pare. Se però non ti va bene o vuoi lasciare qualche suggerimento, sentiti pure liberissimo di andartene affanculo

Ma tu chi sei ?

Domanda di merda. Sono io. Il MaggioFX. L’unico vero irripetibile (coperto da copyright) Maggio.

Ma come posso insultarti se non so chi sei ?

Visto che gli insulti me li prendo sempre volentieri (come mi prendo sempre volentieri il diritto di ribadire a badilate nelle gengive), questa è la mia forma esteriore, in un momento di beato cazzeggio